１日疲れました、太陽が落ちていて、我々の仕事も終わる時間だ。ちょっと冷た
い風の中では何か思い出があった。たまに頭が真っ白になる、頭の中では何かを
考えているかのような感じしながら坊としている。悲しい事もうれしい事も何も
考えずに気持がなくなって肉体だけ世の中に残って魂はどこかへ飛んでいったみ
たいです。どんな状態ですか。知り合いみんなが今はどこかで何をやっているか
？ 毎日頑張っているか。仕事は順調ですか。ちゃんと自分を立派な人間のように
創造してたかな。誰かと会いたい、あれからもうそろそろ二年になる、悲しさを
忘れずに新しい生活を過ぎているけど、慢性病のようにたまに痛さが出て来る、
二年前のある日では嫌な予感が出てきた、原因があの日は六年前のある日と全く
一緒の状況が出てきたから、そして全く同じな結局も出てきたし、正直言えば怖
いよ、最近またそのような気持が出てきた、ずっと自分に相手が変わったという
事実を言ったけど、多分運命ですから、一人の力では何もならないのだろうか。
もう考えられない 怖い そして 不安です。どうしたらいいかな？作戦か対策とか
考えないと先は楽観で
はないよ。        いつか空は真っ暗になってきた、トチの匂いが圧倒的に入っ
てきた、春の夕方は多少寒さが感じます。地面に落ちた桜は散々で、淡雪みたい
です、迫力な悲しさだよ、
翌日の昼ごろ物流シ―ズンが過ぎて賑やかな会社は急に静かになっていた。同じ
休憩室なのに私しかいない状態です、昼御飯も不味くなってきたみたいです。や
はりみんなと一緒に食べる方が楽しかった これから五月なかばまで静かの状態が
続くだろう？今はお中元のギフトセットの用意がそろそろ始まるから、新人を探
している、こんな格好がいい社会では使える人がなかなか出てこない、もちろん
こっちの使い方も関係があるけど、みんなを帰らしたから、でかいセンターの中
では私と車しかいないです。強い風と夕陽の組み合わせは変な感じします。子供
時は夕陽に向かってどこかへ行くのが好きだった 日本の夕陽は我が国と違う、そ
んなに緩やかではなく、怖さが感じるぐらい、真っ暗になった一順はなんでも死
んでたみたい、活力ない国になるべきだ。このようなところにいる我々は性格も
生活も怪しくなるだろう。精神的は強い人間とよく言われる我々 本当に強いかな
、或いはもう崩れたから何にも気にしないだけかな、自分は強い人間の中でも強
い人と言われるけどある程度の意味は崩れた人の中ではもう治せないぐらいまで
行ってるかな、いつか結局
から行動決めるを始めた、早めに結局を予想してもう理論的無理な事に絶対努力
しない状態である。確かに多少楽になっていると思うけれど、努力を忘れるかも
、人間はある程度の無理矢理をしないとやる気がなくなるだろう。完璧な事はな
かなか出てこないでしょうか、考え方の違いだけで認められるかな、
毎日毎日ずっとみんなの人生を考えている、命の意味は何ですか？ 誰か我々に
生命をさせてくれて意味は何だろう。そんなのはどうでもいいかな、じゃ自分は
どのような人生を作りたいか、金持ちか？偉人か？人類の歴史の中に何かを永遠
残したいか？今頃の私はまたわからない 子供時ならいろんな発想があるかも、実
現できるのは一切なかった、失望と成熟の程度によって私は事実を受けるしかな
いだ。普通な人だから普通の生活を過ぎてもらわないと有り得ないだろう。
今の生活はきっかけを探している、いろんなきっかけ、きっかけで人生を決める
事だ。きっかけを持って何かをやればやる気が使い切れないだろう。生きって行
くだけじゃ有り得ない、なんとかしないと逆転できない。今はそんなに大変な状
態でもないけれど、やっぱ先に計画する方がいいと思う。
多分俺の生命意味はあんたたちの頭の中に残っている、それだけて結構だと思う
。
天気はいきなり暑くなっている。また夏になってきた、六年前の夏はみんなより
先に学校から出てきた私はあの人と毎日遊んでいる、留学前の生活は贅沢だった
、高校卒業から六年だ、同級生たちも就職してただろう。たまにあのごろの事は
思い出します。あの時に戻りたい、やり直ししたい事が山ほどある、もう一つ人
生を作りたい、あの子をずっと守ってあげたかったとか、もちろん不可能だ、運
命は決また物だ、変更できないけど、ある範囲内では多少修正ができるだろう？
人生は努力から努力である、私に対してチャレンジからチャレンジである、また
前半だから未知な事は山ほどある、いくら予想できても予算外の事はあちこちか
ら出てくる。それは予想不足でも見られるだろう、成熟までもう少しだ、そうゆ
う考え方は間違なく甘いだ、辛さを感じながらいろんな修正して立派な人間にな
って眩しい人生でも作ろう。 
チャレンジは勇気だけて行けないだ、多少計画しないと そして冷静にならないと
、不運な結果をよく考えないと チャレンジは危険な物である、無理矢理だ、
気持は複雑だ言語であまり表現ができないと思う、皆さんの理解力も考えて通じ
るなら成功だ、それも一つチャレンジになるはずだ。

  最近真是没啥可写的,因为很平淡,或者说每天很忙碌,好象牛到了耕田期一样，每天进田就是干活,而已吧! 睡眠多少有点不足.精神上时常会有冲动,这点要改正. 我需要绝对的冷静,因为这是我最后的功课,要做好,也要做漂亮.

 

   说起来冷静确实不好办,年轻人都是火力装,两句话说不顺就开始骂,虽然都是我骂别人吧,不过我也没有想给别人造成伤害的意思,一切都是有原因可以寻的，所以多少从理论上还说的过去.以后漫漫改吧,毕竟不是一天两天能学会的东西,性格这玩意儿也不是那么好改的.

 

  最近的天气很怪,热一天冷一天，早上阳光明媚晚上就瓢泼大雨,大概梅雨季节快来了,不知道是第几个梅雨了,至少北京没有这样的天气. 还有突然发现自己有个犹豫不决的毛病.决定的事再考虑就会变一种想法,这事有点严重，目前唯一能做的就是思考完美了就不再思考而已.这也算性格问题吧.经过了几个过程后的我，开始想回国了.这也和遇见的人有关系吧,每天看到很多中国人拼上性命为自己挣那点辛苦钱,同时看到很多可怜的日本老人因为没有养老金70岁还在工作,再想想什刹海边上那些穷苦的中国老人们,虽然没有什么钱,每天早上锻炼锻炼身体,上午喝茶打麻将,到了傍晚给孩子们作饭,反正一天好象也挺忙.过的还是很自由的,也许是从小开始就看到这样的老人，所以认为人类的晚年就应该这样吧,在资本主义的社会里,我看到的老人都很可怜,不挣钱不行,没地方挣也不行,年龄和没有文化造就了他们悲惨的晚年.日本的老人经常说工作要一直干到死,他们不觉得这是一种可怜的事情，而我看来却是一种悲哀,在物流行业里这样的老人太多了.每天搬家,运货,这些都应该是年轻人的工作,我到不是说工作有什么差别或者说有什么级别,只是年龄上适合不适合这很重要吧?

 

  我有一天也会变老,这是不变的理论.到我老了会是什么样呢? 一个很远但是很实际的问题,我们现在的努力是不是只是为了晚年生活轻松一点呢?所以人是不是应该更实际一点呢?或者说更清晰的认清自己呢?我喜欢和大家说我的目标就是吃好喝好,这有错吗? 谁不都是为了吃好喝好呢? 说起来就象喝茶，茶是人生吧? 茶叶是人，水是社会,茶叶始终是要被水侵开的.然后就是沉淀,完了水变好喝了,茶叶就被扔掉了.我们是不是呢? 人生前30年我们把知识卷起来,然后被社会泡,漫漫的知识还有能力都给了这个社会,然后我们就没有价值了,所以理所当然的被社会淘汰.资本家不残酷,资本家制造的社会才是最可怕的.

 

  想回到高中时代,我觉得人生中最重要的改造过程确实有点唐突,我不知道我在变化，当有一天我发现我变化了,再想拘谨自己就没那么容易了.这算自然改变吧,以前的我不相信任何人，我只相信自己,社会不可信,可信的朋友都属于没有利益冲突的那一块,我觉得我悲哀我觉得我生活在另一个空间,所以我告诉自己人之初,性本善,我学着相信身边的人,可是我得到的却和我付出的完全不一样.叫我觉得有点不可接受.我学会了发呆,学会了不思考,因为恨多事情我想不通,从各种角度去分析我都不能把一些事情说明白.所以我发呆,大脑一片空白, 原来悲哀的人无论怎么改造自己都还是悲哀的.所以我是乐观的性格,因为老天给我安排了一个悲哀的人生.

 

  我已经不用常理去分析自己,因为根本套不进去,我没规矩也不懂规矩,总之我明白的是我不能吃亏,因为相信别人等于慢性自杀.日本这地方人和人都有利益关系,所以没有可信的朋友,10年的时间转了一圈又回到了起点,我这10年干什么了呢?以前有个朋友说我要为自己考虑,那时候我觉得有朋友在什么都不怕,后来想想很多事情不是谁可以帮自己的,要自立,要努力.

  生活平淡了也就无趣了,我换了多少个生活的圈子? 从一个圈套一圈,到跳跃的进另一个圈子,一切都从零开始,我都尝试过了.结果还是回到了起点,所以现在看起来,小时候的朋友才最珍贵吧. 今天下雨,一下雨我就不爽,其实有很多可以振奋自己的事情,但是我忘记了啥叫喜悦.考进初中的那一天,我觉得我很兴奋,因为我有学上了.进高中的时候我觉得自己很侥幸,到了大学好象没有什么以外,大学毕业我甚至连毕业式都没去参加.因为我不是专业学生,我更象个专业民工. 不抱怨什么，生活是自己选的没有人能帮自己.所以我不后悔,我只是可惜自己这段时间，虽然我学到了很多，虽然可能没有比现在更好的结果,但是因为没有失败所以我想自己还和成功有一定的距离吧. 欲望变成了地下的.喜悦都给别人了.我很累,每天早出晚归,我很悲哀因为就算再努力的工作也只有那点工资.

  我是绝对自由的，所以我必须考虑到自己的一切，我可以去休息,可以去旅行，可以去做自己喜欢的事情，但是前提是我要把自己养活了.一个肯定的条件否定了一切的可以做的事情，所以我是不自由的.我是个想不开的人,因为我理智,虽然时常冲动,但是大体上是理智的.反正都是牢骚发完了就完了,明天还是早出晚归，我就是这命,注定的改不了,所以我不会再忍耐我只是想自己去创造自己的生活而已吧.